生きる~猫と音楽と躁うつ病と~

うつ病→双極性障害7年目になる引きこもりシングルマザーの心の記録☆*.。

先生今年もお世話になりました

今日は今年最後になる受診日。


病院も今日でお休みに入るので
混んでるかな…と思ってましたが
割とスムーズに診察が進んでいきました。


「ここりんさん どうぞ」


名前を呼ばれ診察室へ。


いつもの穏やかや笑顔で
「いかがですか?」と先生。


まず日中の眠気が強いためビプレッソを50mg減らしていることを伝えました。


後は1年の振り返りですね。



今年は本当にしんどかったです。
躁状態になったのはたったの2週間。


1年のほとんどが鬱状態でした。
ずっと底を這いずってました。


やけになり昼間っから規定量以上の眠剤を飲みそれでも寝れない状態にイライラし
ドアに向かって手にしてたグラスを
投げつけた事もありました。


幸い誰も怪我する事はなかったのですが
当然ながら入院させるよう勧められました。
でも私が強く拒否したため家族が見守るという結論で入院は見送られました。


体調が上向く気配が全い状況に絶望し
自分を傷つけたり死ぬ気力も無い程
底に堕ちていた1年でした。


身近でしんどかったのはお風呂ですね。


お風呂は私の体調のバロメーターです。
3日くらい経つと家族に促され
重い身体を起こし嫌々入ってました。



RADWIMPS 揶揄(やゆ)


1年を振り返った私に先生が


「本当に辛い中よくがんばったね。
来年は今年の辛い日々が少しでも報われる年になるように僕もがんばるからね。」


と言ってくれました。


先生 信じてるからね。
来年が今年より少しでも上向きになるってこと。



そして来年の目標と言うと大げさですが…


今現在、私は通院日以外ほぼ外出する事がありません。


なので病院関係の方、家族以外の人と接する機会が皆無です。


その状況を少しでも改善出来たらいいなと思ってる事を伝えました。


でも具体的に何をしようと
考えがまだあるわけではありませんが。


ゆっくり自分の体調と相談しながら
行動に移せたらと思っています。



先生に「ゆっくり身体休めてくださいね」


今年お世話になったお礼とともに
伝えました。


本当に大変な仕事だと思います。
身体も心もすり減らす毎日だと思います。
私みたいな迷惑ばかりかける患者もいるし…本当にいつもすみません💦


来年は今年よりいい患者になります🙈



あーなんかこれで一区切り付いたかな。


今年は病院の中じゃなく家で
年越しもできるし…なんと2年ぶりです😅


今日は通院やらでバタバタしてたので
傾いたツリーはまだ放置されてますwww


明日こそ片付けなくちゃ…💦
それから年賀状も😨💧


あーやる事いろいろあるけど
家でお正月を迎えられる幸せ。


家族にも心から感謝です😌


これ重要!!←つい忘れて暴走するから🙏


病院のスタッフの方に
「来年は入院しないのが目標」
って言ったら


「入院してもいいから生きてて」
って言われちゃった😛


その通りでございます。



そんな訳で来年も生きるぞ!!


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『愛されたい』と願う

今日は二度寝をしてしまい目が覚めたら

もう11時を回っていた。


朝からグダグダのスタートになってしまったじゃないか。大失敗だ。


とりあえず朝食を摂り薬を飲む。


嫌な感じだ…遅れを取り戻せる気がしない。



家の繁忙期は終わり通常の雰囲気に戻った。


「午後から寝ててもいいですか?」


これもあまり気負わず言い出せる。


答えは「どーぞ。寝ててください」だった。



私は今日はもうダメな日だと諦めた。


ひたすら寝る日にした。


布団に潜り込む。


そして毛布にくるまる。


あぁ心地よい…

そしていつの間にか眠っていた。


いろんな夢をみた。


子供が塾で酷い扱いを受ける夢。

戦争の夢。

選挙の夢…


どれも全部嫌な夢だった。

昼寝の時はいつもそうだ。

そしてぐったり疲れるのだ。


やっと起きると部屋がもう暗くなっていた。


片付けるはずだったツリーもそのままだ。

今にも倒れそうなくらい傾いたツリー。

来年も使えるかな…なんてぼーっと眺める。



やっと頭が目覚めてきたかも。

昨夜は孤独に支配されブログを書きかけたが

途中で止めて眠剤を飲み無理やり寝た。


引きこもりのクセに矛盾しているのだが

誰かに必要とされたい。

こんな自分を受け入れてほしい。

そして愛されたいと想う。


寄りかかれる誰かを求めてしまう。


それは結局『依存』に過ぎないのだろうか。



何でこんなに寂しいんだろう。


元カレを忘れられないでいるから?

それも何だか違うと思う。


私の心の奥底の根本が孤独なのだ。


誰しも孤独を抱えていると思う。

だが、それを共有してくれる人がいる。


それが私には無いのだ


結局死を迎えるその日まで孤独を抱えて

生きていくしかないのだろうか。


結婚に失敗し

病気になり今もそれから逃れられず

息を潜め死を待つ日々…。



あー!!なんて絶望感満載のブログなんだろう。


今年も終わろうとしているのに何なのこれ。


誰かこんな私を愛しいと想ってくれる

慈悲深い方はいないかしら…



明日は今年最後の病院だ。

先生に今年1年のお礼を伝えよう。


そして来年もお願いしますって😛



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今年最後の訪問看護

今日は今年最後になる訪問看護の日。


午後からとの事でがんばって起きてたけど
14時過ぎからいつもの睡魔が🐼💤


母が家にいたので「来たら起こしてください。」と伝え布団の中へ。


しばらくすると
「看護師さん来たよー」と母の声。


ウトウト状態だったのですぐ起きて
下に降りようと身体を起こすと


「もう慣れてるから寝室でいいですよー」
と看護師さんの声が聞こえた。


そして階段を上がってくる足音と共に


「ここりんさーん来たよー」


そう言って寝室にやって来た看護師さん。


結局 私は布団の上に座りその横で
看護師さんが話を聞く形になった。


ホントすいませんいつも🙈💦



とりあえず昨日参加した交流会の話をした。
今年を振り返り、今年は入院からスタートし『忍耐』の1年だったと言ったこと。


そして躁状態がこの1年で2週間足らずしかなかったことを話した。


そう言えば泣きながら病院先から私に電話してきたよね。なんかこの間のことみたいだね!!と笑った。



入院初日に痴呆症のばあさんと同室にされ次の日起きたら部屋中汚物まみれになっていた。
看護師さんに急いで言いに行くと
驚いた様子もなく部屋を掃除し終わると
そのばあさんをお風呂に入れていた。


私はあまりのショックで泣きながら看護師さんに電話をかけた。
「こんな所にはいられない。とにかく退院させてほしい。」


看護師さんは先生と相談してみるから。
そう言って私をなだめた。


家にも電話した。
こんな酷い環境にはとてもいられないと。


病院の相談員も朝一から呼び出して
とにかくここから転院させて欲しいと
泣きながら訴えた。
こんな患者のほぼ半数が痴呆症ばかりの環境でとても精神の治療なんてできないと。


同じ系列の病院に入院歴があった私は
そこに転院させるよう言った。


相談員の答えは
転院は無理。そちらの病院に入院希望なら
1度退院し新たに入院措置を取るように。


もう1つの選択は個室を1室空けるのでその部屋に移って欲しいとの事だった。


私は再び家に電話した。
看護師さんからも病院からも連絡が
あったようだった。


先生はこの病院の先生はとても信頼できる方なので できれば治療を受けてほしいと言ったそうだ。
無理言って部屋を空けてもらって入院したのに退院したら先生の顔が立たないでしょ?と言われた。


たしかにそれは言えてる…先生には迷惑かけたくない。先生のために1ヶ月は個室で我慢して入院すると伝えた。


そんな事もあったなぁ…最悪な入院生活。



あれ以来 入院したいと自ら口にしたのが
1度だけあったらしい。私は忘れてたが。


病院から入院を勧めらた事はあったが
断ったのは覚えている。



ほぼ1年鬱状態で全く改善しない状況に
絶望したり、足掻いてみたり、訳わかんなくなって暴走して家族に迷惑かけたり。


ホント散々な1年だったな😢



来年はもっと長く躁状態が続いてくれー!!
ホントは「フラットになってくれ」って
言うのが正しいのかなw


後は病院以外に外出しないので人と話す機会がないのが課題ですね。


デイケアに行く選択肢もあるんだけど
それが果たして自分の前進になるのか…


母は入院施設と接点を持つのが嫌みたい。


月一度でも交流会に参加するだけでも
変わるかな…とも思ったり。



「それは来年になって今より元気になったら一緒に考えようね。」と言われました。



看護師さんには今年も本当にお世話になりました。
泣きじゃくる私の話を聞いてくれたり、私の気持ちを口にしなくても察してくれたり。
遠くから私の家まで訪問してくださって。
いつも気にかけて下さり本当にありがたいです🌷*゚



明後日は今年最後の通院です。


ビプレッソ勝手に200mg→150mgに
減らしていること言わなくちゃ😅


200mgじゃ1日中眠くてまともに
生活なんて送れません🙅💦


先生いつも自分勝手な患者ですいません😛



昨夜はチキン等などでお腹いっぱいに
なっちゃったので
我が家は今夜Xmasケーキを食べました🎂


明日はツリーしまわなくちゃだ💦



忘れてるようで意外といろいろ覚えてるもんだなぁ…と思った1日でした。


明日も穏やかな1日になりますように🌼*゚



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