生きる~猫と音楽と躁うつ病と~

うつ病→双極性障害7年目になる引きこもりシングルマザーの心の記録☆*.。

『愛されたい』と願う

今日は二度寝をしてしまい目が覚めたら

もう11時を回っていた。


朝からグダグダのスタートになってしまったじゃないか。大失敗だ。


とりあえず朝食を摂り薬を飲む。


嫌な感じだ…遅れを取り戻せる気がしない。



家の繁忙期は終わり通常の雰囲気に戻った。


「午後から寝ててもいいですか?」


これもあまり気負わず言い出せる。


答えは「どーぞ。寝ててください」だった。



私は今日はもうダメな日だと諦めた。


ひたすら寝る日にした。


布団に潜り込む。


そして毛布にくるまる。


あぁ心地よい…

そしていつの間にか眠っていた。


いろんな夢をみた。


子供が塾で酷い扱いを受ける夢。

戦争の夢。

選挙の夢…


どれも全部嫌な夢だった。

昼寝の時はいつもそうだ。

そしてぐったり疲れるのだ。


やっと起きると部屋がもう暗くなっていた。


片付けるはずだったツリーもそのままだ。

今にも倒れそうなくらい傾いたツリー。

来年も使えるかな…なんてぼーっと眺める。



やっと頭が目覚めてきたかも。

昨夜は孤独に支配されブログを書きかけたが

途中で止めて眠剤を飲み無理やり寝た。


引きこもりのクセに矛盾しているのだが

誰かに必要とされたい。

こんな自分を受け入れてほしい。

そして愛されたいと想う。


寄りかかれる誰かを求めてしまう。


それは結局『依存』に過ぎないのだろうか。



何でこんなに寂しいんだろう。


元カレを忘れられないでいるから?

それも何だか違うと思う。


私の心の奥底の根本が孤独なのだ。


誰しも孤独を抱えていると思う。

だが、それを共有してくれる人がいる。


それが私には無いのだ


結局死を迎えるその日まで孤独を抱えて

生きていくしかないのだろうか。


結婚に失敗し

病気になり今もそれから逃れられず

息を潜め死を待つ日々…。



あー!!なんて絶望感満載のブログなんだろう。


今年も終わろうとしているのに何なのこれ。


誰かこんな私を愛しいと想ってくれる

慈悲深い方はいないかしら…



明日は今年最後の病院だ。

先生に今年1年のお礼を伝えよう。


そして来年もお願いしますって😛



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