生きる~猫と音楽と躁うつ病と~

うつ病→双極性障害7年目になる引きこもりシングルマザーの心の記録☆*.。

本当の私はどれですか?

友だちからLINEが来た。


幼稚園からずっと付き合ってる仲だ。


仲のいい友だちの中で離婚してるのは私だけだったが最近 離婚仲間に入ったのが彼女だ。しかも結婚16年目での離婚。

旦那に彼女が出来たらしく一方的に離婚してくれ!!の一点張りだったとの事だった。


LINEの内容は「寂しい。彼氏欲しい。」

うん。その気持ちわかるわー。


私はマッチングアプリを薦めてみた。

まぁいわゆる出〇会い系サイトですねw


「そーゆうの怪しい人いない?」

興味はある様子。


今はFacebookと連動されてて身元もわかるし

女も有料制だからサクラはほぼいない。


「私外れたこと無いよー」

そう言うと

「一緒にやろうよ」と逆にお誘いを受けたw


一時ネットでの出会いにハマってた私は散々先生や看護師さんから止められた。

「実際事件に巻き込まれた人もいるんだよ」


でも当時の私には全く危機感もなく孤独から逃避できれば良かった。当然聞く耳も持たない。なぜやめたのかは覚えていない。

興味が無くなったのかな…


結局どうするかは決めずにLINE終了。

でもきっと彼女はやらないだろう。

そんな事しなくても出会いの機会は私よりはるかにあるのだから。


そんな話をしてたら当時を思いだし

ちょっと心が揺らいだ。


かなり前に退会したんだけどなぜかプロフィールが消せなくて未だにプロフィールだけが残ってる状態。だから戻るのは簡単だ。


引きこもりのクセに初対面の人には饒舌に話せるのが自分でも不思議だ。


一時だけだけど かつての明るく社交的だった自分に戻れる。


いつもの私からは想像もつかないもう一人の自分。

なぜそれが日常に戻ると人を避け引きこもっている…これまた不思議。


二重人格なのかな私。



デイケアでもいつも明るく誰とでも話せるここりんさんだw


自分で言うのもなんだがここりんさんが来るのを楽しみに待ってる人もいる。


でも入院施設が併設されてるので接点を持つとまた入院したくなりそうで自信が無いので今は距離を置いている。


母親も同じ気持ちらしくデイケアの話をすると行って欲しくないと言う。


ずっと引きこもってるより、誰かと会話した方がいいのかな…とも考える時がある。



彼女からのLINEで色んな事を思い出した。

今も考えてる。


ネットの世界にハマってた当時の自分。

昼夜逆転して夢中になってた。

先生から毎回言われる就寝時間も無視して。


今は0時までには就寝薬を飲んで寝ている。

でも社交的な自分に再び出会える事は無い。


また始めたら以前同様 夢中になるのもわかってる。


結局は何かに依存してしまうのだ。

必要とされてるという安心感を求めて。

『生きてていいんだ』って許された気になれるから。


長々書いたけど結局結論も出せないまま。



『病んだ人間』って事でまとめよう。

なんかずるい気もするけど。



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