今日は通院日だった。
引きこもりの私にとっては貴重な外出だ。

診察室に入り、気分が落ちてしまった事
そして、ルネスタの誘眠作用より
リフレックスの副作用『食欲』が勝って
眠れない事を伝えた。

就寝薬を飲んでからの私の行動

布団から起きタコ焼きを食べ布団に戻る。
そして、また布団から出て今度はチーズ、
また布団に入るも食欲に負けアイス。

このパターンでやっと満足して寝る。
これが毎日なのだから自分でも呆れる。

なのでクエチアピン追加をお願いしてみた。

「朝 起きれなくならない？」

と言われたけどクエチアピン1錠でも
朝起きれてませんから🙈

「今は自宅入院中なので問題ないです」

と言うと「自宅入院いいね」と先生は
笑ってクエチアピンを追加してくれた。

あーこれで今日から15分で夢の中だ🙌

帰宅するとちょうど夕飯時だった。
父はいつも通り呑んでいた。

私と父は普段会話がほぼ無いに等しい。
お互いなんとなく距離を置いている。
なぜなら必ず口論になるからだ。

「ピアノのレッスン明日に変更になったから後で練習するよ。」と息子に言った。

この一言が始まりだった。

「お前は子供に自分のやらせたいことを押し付けてる。
嫌なことを無理にさせるのは間違いだ!!」

知識と視野の広さがあればもっと違う道を
選択していたかも…
私はそれを今でも後悔している。

「いくつかの選択肢を用意してあげる事で、いろんな可能性が見つかる。
そのきっかけ作りをしてあげたいだけ。」

そう反論したが話は平行線の一途だ。

「お前といくら話をしても相容れない。
もうお前とは一切口をきかない!!」

そう言いながらも難癖をつけてくるのだ。

周りも「だったら喋らなければいいのに」
と呆れ顔だ。
まぁ、この光景は今に始まった事ではない。

ここ最近、体調が悪いと布団で過ごしている私に対して不満が爆発したのだろう…

言いたい。でも言ってはいけない。

父なりに精一杯我慢してくれてたのは
わかるし、申し訳ないとも思う。

結局、父はいつもよりお酒を多く呑み
肝心の話はうやむやに終わった。

私、喧嘩するエネルギーあるじゃんw

自分の子育てが正しいか間違ってるかは答えが出ないが、まだ余力はあるってことは証明された｡こんな形ではあるが…

明日からもう少しがんばってみようかな。

気づかせてくれた父に感謝…とまで言えるほど私は出来た人間ではないけど。

今日の夜食はアイスのみで。
疲れた時には甘いもので癒しましょw

明日は一家で穏やかに過ごせますように🌼*ﾟ

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私は四季の中で秋がいちばん好きだ🌛

秋の空気に触れると切なくなる。
刹那的であの感覚が好きだ。

とても好きな場所がある。
小さな集落だ。
車じゃないと行けないけど。

ススキ、熟れた柿、紅葉しかけた山々
どれも大好きな風景だ。

その場所に行くと不思議と
毎回すごく懐かしさを感じるのだ。
何年経ってもその感覚は色褪せない。

ひょっとして前世で住んでいたかのかな…
本気でそんな事を想ってしまう。

そんな大好きな季節なのに
決まって体調がすぐれないのも秋だ。

今日も1日布団から出られなかった。

この状態はいつまで続くんだろう…
明日は受診日だが何も期待していない。

だって先生にすら
いつ上がるかなんてわからないんだから。

「辛いけど必ず良くなるからね」

先生はそう言うだろう。

鬱病と診断された時

「あなたなら半年で治るからね」

って言われたっけ。

あれから7年…
鬱病から双極性障害に病名が変わり

いつしか先生の言葉も

「必ず治るからね」から

「必ず良くなるからね」に変わった。

気づいていたけどそれを1度も
先生に言ったことは無い。

ある本で読んだことがある。

鬱病は完治するが双極性障害は
再発を繰り返すので完治は不可能だと。

一生薬を飲む事に抵抗はない。

それで少しでも楽に生活が送る事が
出来るのなら。

なんだか諦める事に慣れた。

それが自己を守るための手段だからだ。

投げやりで言ってるわけではない。

病気と共存していく事を受け入れたのだ。

なんでこんなに辛いの？
いつになったら抜け出せるの？

そう自分を焦燥感にかられて追い込んでも
かえって逆効果だと私なりに学んだ。

『自分の娘が精神科に通う』
その事実を受け入れる事に葛藤していた。
特にお堅い職業で生きてきた父親は
認めたくなかっただろう。

でも今は病気の事をなんとか理解しようと
してくれている。

私が調子が悪い時はそっとしてくれる。
そして調子が上がるまで待ってくれる。

本当にありがたいし恵まれてると思う。

秋について書いたのに
いつの間にか話が飛びに飛んでるし🙈💦

明日は「先生、ついに落ちました」と
報告だな。

先生また困って分厚い薬の辞書
取り出すのかな(笑)

ホントは良い患者でいたいのになぁ…
先生好きだから困らせたくないし。

そう言って散々困らせてるけどwww
ごめんなさいm(_ _)m

でも「入院したい!!」はもう言わないから…たぶん。

もう入院生活はこりごりです🙈

皆様今日も1日お疲れさまでした🌼*ﾟ

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今日も私は休業中につき
ほぼ布団の中でした。

夜はいらんことばっか考えるし…

先生 だから私
ルネスタじゃ弱いって言ったのに😒
クエチアピン2錠で即寝したいわwww

なんか張り詰めてた糸がプツンと
切れちゃった😿

誰かが……

甘ったれた自分。
そんな自分を見てるとなんとも醜い。

そして私はずるい。

ひとりぼっちは寂しいよ…

あー誰かに思いっきり殴られたい。
そしたら目が覚めるかしら。

孤独感に押しつぶされそうだ。

おもいっきり抱きしめてほしい。

そして「大丈夫だよ」って言ってほしい。

なーんて恥ずかしいじゃないか🙈💦

思春期かお前はwww

チーズとスティックサラミ食べよ😗🎶

お酒は飲めないんでコーヒーと

そして乙女からオッサンにwww

これで私らしくまとまったな😛

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