今日は息子の持久走大会。

「がんばってね!!」の一言が言いたくて
朝がんばって起きました。

「ママ何時からかわかる？」

ちょっと不安そうな息子に母が
「ママもちゃんと連れてくから大丈夫だよ😊」

それを聞くと「行ってきます🙋」と元気に
学校へ。

10時からだったので、それまで少し
二度寝させてもらいました。

妹の子も同じ学校へ通ってるので
歩いて母と妹と3人で応援に行きました。

いよいよスタート。
目の前を走っていく息子に「がんばれ!!」
と声援を送りました。

順位は( ºωº )ﾁｰﾝ…だったけど
最後までがんばって走って偉かったね🙆

ふと思った。
お腹から声出したのいつぶりだろう…

そしてこんな時間に外歩くのも!!
通院日以外ほぼ引きこもりなんで🙈

でも周りの人が気になって
誰と話すわけでもないのに
その場にいるだけで落ち着かない🙍
やっぱり苦手だ。

少し疲れ気味で家に帰ると
日本のこころから『ここりんバッヂ』が
届いてる🙌🎶

2個注文したのでさっそく1個は
息子の塾のバッグに付けた。

もう1つはどこに付けようかな…

バリバリ働いていれば
スーツに付けて颯爽と歩いてみたい😌✨

引きこもりの私には程遠い夢だけど。

出かける時は必ず真深に帽子をかぶる。
なんかそれだけで周囲の目を
気にせずにいられるからだ。

だから私は帽子に付けることにした🎀

今回は残念ながら
議席獲得には至らなかったけど
(中山夫妻の裏切り行為の罪は重い)
次の参院選でリベンジだ!!

にっころ大魔王がんばれ🙌✨

そして私もがんばれ!!
いつまでも底に沈んでる場合じゃないぞ。

足掻いて、もがいて必ず浮上してやる。

今が底なら後は上がるだけ!!

このブログを始めて

自分の心の中に渦巻いているモノたちを
文字にすることによって
今までは感情に流されるままでいたのが
少し立ち止まって考えられる

そんな気がしてます。

明日が今日よりも良い日になりますように🌼*ﾟ

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昨晩のこと。

息子が寝室に来て「ママ大丈夫？」

「大丈夫だよ😊ありがとう。」

そう言うと「おやすみ🙋」と言って息子は眠った。

今日も1日布団から出られなかった。

私は18時頃布団から出ると

リビングに向かった。

「ママ!!今日テストだったんだ。何点だと思う？」と息子が聞いてきた。

苦手な国語だったので「んー80点かな？」

そう言うと嬉しそうに「100点だよ!!」

「すごい🙌がんばったね😊」と私。

きっと早く言いたかったのに

体調の悪い私を気遣って

私が来るのを待っててくれてたんだ。

しばらくして息子が

「ねぇママお風呂に入ってくれば？」

そうだ…今日でもう4日目になる。

「そうだね😊入ってくるよ」

お風呂に入りながらいろいろ考えた。

今日、学校から帰って来ると

「ママまだ調子悪い？」と母に聞いてきたそうだ。

「まだ少し調子悪いみたい」と答えたと言っていた。

でも、息子は私には一言も言わない。

今まで息子がぐずって困らせた覚えが無い。

私が朝も起きれなくて見送れない事や

寝室に閉じこもって布団から出てこない事

入院して一緒にいてあげられなかった事

そんな私を1度も責めたことは無かった。

「ママ大丈夫？」

今まで何度この言葉を言わせてしまっただろう。

私は困らせない息子に甘えていた。

自分だけがこんな病気になって

辛い!!苦しい!!と思ってた。

今ごろこんな大切な事に気付くなんて…

今まで私は何やってたんだ。

母親なんて名ばかりだけじゃないか。

情けなさと息子に申し訳なさとで

こんな自分を殴ってやりたかった。

明日は持久走大会だ。

息子は残念ながら足は早くないが

一生懸命応援しよう!!

今の自分に何が出来るのか

出来ることを精一杯やろう。

こんなママでごめんね。

そしてありがとう🌼*ﾟ

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皆様こんにちわ☺

ここしばらく
低空飛行が続いていましたが
ついに墜落してしまいました😢

なんとか家事と子供の宿題だけはと
奮い立たせてきましたが
心がポッキリ折れてしまいました。

家事もやってるし子供も見てるし
調子いいんだと母はそう思ってました。

仕事の日の母はイライラしています。

それがわかるから余計に体調が悪いと
言えずにいました。

お昼に帰ってきた母は
パジャマ姿の私を見て
「着替えなさいよ!!」

起きたばかりだなんて言えませんでした。

慌てて着替え急いでお昼の支度😣💦

焼きそば作ったけど水の分量も考えられず
出来上がった品は水っぽい
お皿の底に汁がたまった焼きそば…

それが終わると夕飯のことで
頭がいっぱいに。

逃避するように布団をかぶっていました。
着替えた服もまたパジャマ姿に戻って…

夕飯の時間が近付いてきました。

でも体が動かない

気持ちが全力で拒否してる

もう限界。お手上げだ🙍

「すごく調子が悪いので少し休ませてください」

と母にLINEを送りました。

いつかは来るだろうとわかっていても
こればかりは何度経験しても慣れない。

今回の墜落期間はどれくらいだろう…
いつ上がれるのか？
先生にでさえわからない。

今まで出来てたことが
ある日突然まったく出来なくなる。

前もってわかってたら
ここまで落ちることもないんだけど。

何かしたかなぁ私…

何度目の自分への失望だろう。

布団かぶって全てから逃げて
あー情けない。

やっぱりこの時期は鬼門なんだろうか…
去年も一昨年も今頃入院してたなぁ。

今年もやはり…
いや!!それは勘弁だ😣

なのに今、目の前にあるのは
負の材料ばかり。

気持ちだけが焦って空回りしてるし😢

頼むよー
上がってくれよー

突然どん底に落とすなんて悪趣味ですね
躁鬱さんって😒

だから私あなたの事嫌いなんですよ。

病院のスタッフの方に言われた事があります。

「ここりんさんて自分の中に龍を飼ってるみたいだね」

まさしく!!
そして飼い慣らせないのが
一番の難点なのであります🙍

とにかくやけを起こさないこと。

これに尽きます。はい。

皆様今日も1日お疲れさまでした🌼*ﾟ

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