昨夜は残ってた頓服を発見したので
いつもの就寝薬と一緒に飲みました。

ただ 朝は起きることが出来ませんでした。
昨日同様頭も身体も重い…。

【今日の目標】
パジャマから着替えること
息子の塾の送り迎え
お風呂に入ること
やけを起こさないこと

こんな感じでしょうか。

私はドン底へ堕ちると必ず下記の感情に
襲われます。

許してほしい

許されたい…

生きてる自分が許せないと罪悪感に苛まれ
行き着く先は『死んだら許される』

そして私はやけを起こし家族を巻き込み散々迷惑をかけ入院となります。

この病気になって諦めることを学びました。7年も経ってようやくです。
『諦める』という行為は後退しているのでは？と思う方もいらっしゃると思います。

足掻けば足掻くほど好転しない状況に焦りと苛立つばかり。そして自分を責める。
疲れ果て何も変わらない現状に失望し
生きてく気力も無くなります。

それならいっそ諦めて状態が上がるのを
じっと待つしかないと思うようになったのです。
私なりの自己防衛です。

その間、妹夫婦も含め家族には多大な迷惑をかけてしまっているのもわかっています。
本当に申し訳ない気持ちと、私の病気を理解しようと努力してくれてる事に感謝しています。

なんて綺麗事を書きましたが、本当に酷いことばかりしてきました。壊れていく私を目の当たりにし困惑と悲しみでいっぱいだったと思います。
そしてまたいつか事件を起こすのでは…という不安も抱えてることでしょう。

先生は「生きてるだけでがんばっている」
って言ったけど
ここまで人に迷惑かけて生きる価値があるんでしょうか。

『生きるとこ。息子さんから逃げないこと』それ以外の事からは全て逃げていいからって以前言われた事を思い出しました。

まぁあの時は死ぬことしか考えてなかったからかな…

またお昼と夕飯作って「美味しい」って喜んでほしい。
「ママ明日はなに作るの？」って嬉しそうに聞いてきた息子。

今はそれを聞くことも無くなった。
無くしてしまったというのが正しいかも。

あの時の私はどこに行ってしまったの？

なんか生きてるだけで迷惑者ですね。

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昨日 救ってくださった方
本当にありがとうございました🌼*ﾟ

せっかく救い上げてくれたのに
もう堕ちてしまいました。

なんか申し訳なくて…ホントすみません😢

全く自分でも呆れ果てます。
傍から見たら余計に呆れるでしょう。

いっつも私を期待させて
そこからドン底へ突き落とすのです。

もう何度自分に裏切られたことか。

それなのにこればかりは
ちっとも慣れません。

突然 身体が鉛のように重くなり
布団から出られなくなるのです。

「まただ…」ショックと自分への失望の感情が
入り交じります。

母に「すみませんが体調が悪いので休ませてください」
とLINEを送ります。

直接言わないのは気力が無いのと共に
また迷惑をかけてしまう後ろめたさがあるからです。

やっぱり私は家にいない方がいいのかな…

デイケア行ってる間だけでも私の姿が見えない間は苛立つ必要も無くなるだろうし。

でも今の状態でデイケアに通うのは
現実的に厳しい。

今回はどのくらい待てば上がりますか？

そんなの先生にだってわからない。

ただ上がるのをじっと底にうずくまって
待ってるしか出来ない。

私は毎日浮かれたいわけじゃないんです。

朝起きて食事を摂りお風呂に入って寝る。

ごく当たり前の日常生活を送りたいだけなんです。

なのになぜいつも悪戯に私を弄ぶの？

私を勝手にコントロールしないでよ。

私の心なのに!!

私の心だよね…

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昨夜はまともに眠れなかった。

頭に浮かぶのは答えの出ない現実。

私にはなす術が無い。途方に暮れる。

朝を迎えても行き場のない感情達が
消えることは無い。

もうダメだ…限界。

「助けて」

そうLINEした。

『助けて』

この言葉を人に言う行為は初めてだった。

「どうしましたか？」
返信がきた。

彼がある日突然居なくなってしまったこと…これで何度目か私にもわからない。

いつもなら「そのうち頭冷やして帰ってくるかな」程度にしか思わない。

なのに今回はまた裏切られた悲しみと
孤独感で日に日に蝕まれていく。

私は「置き去りにされ捨てられた猫みたい」

と自嘲ぎみに言った。

私の感情に任せ書きなぐった言葉に
一つ一つ誠実に答えてくれる。

病気になって以来、人をこんなに信頼出来たのは初めてかもしれない。

彼にも「助けて」なんて言ったことは今まで1度も無かった。

それからもずっと私の訳の分からない話を聞いてくれた。

私はいつの間にか救われていた。

私を支配していた孤独から解放してくれた。

それが嬉しくてつい調子に乗った私は
要らないことまで話し出して止まらない。

そして純粋なあなたを困惑させる。

いつもホントに困らせてごめんなさい。

素直じゃない私はつい皮肉めいた笑いに
走っちゃうんです。

本当はとても嬉しかったんです。

あなたがいてくれたから
今私はここに居る。

本当にありがとう。

人を信じさせてくれてありがとう。

次は私が微力でも救いになれるといいな。
きっとあなたは話さないだろうけどw

長い貴重な時間を消耗させちゃって
ごめんなさい。

きっと今ごろグッタリしてるよね💦

可愛い人形探してみたよ。
この人形なら気に入ってくれるかしらw

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