私はずっと苛立っていた。

口にしてはいけない事を

文字で吐き出してしまった。

良心の呵責から結局それは削除した。

本当は寂しかっただけ。

支えてくれるはずの人は何も言わずに
目の前から消えてしまった。

突然 心にぽっかり穴が空いた。

「まただよw」なんて笑って話すけど
心は孤独感と悲しさでいっぱいだった。

精一杯の私の強がり。
それももう限界みたい。

ねぇ誰か助けてよ。
ひとりぼっちは嫌だよ。

本当はそう言いたかったんだ。

弱みを見せたくなくて
全部忘れたフリしてた。

でも もうしんどいです。

私一人で背負うには重すぎるよ。

出来ることなら何もかもから
逃げだしたい。

耳元で囁く
「もう楽になっていいよ」

私を闇の世界に誘う。

もういいかな…
いいよね。

でも こんな時に限って頼みの薬が無い…
なんだかな。

死ぬ死ぬ言ってる構ってちゃんは
大嫌いなんで。

そんなヤツには絶対ならないけど。

あー病んでるわ。

もうお手上げです。

もしや今年も入院ですか？

『今年は家で年越しする』って目標だったのに。

蓋してた物が一気に溢れだした。

ずっと目を背けてたものが
目の前で全部散らばった。

それを途方に暮れて眺めてる自分。

こんなもの見たくなかった。

全部消えちゃえばいいのに。

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今日はいつもと違う環境に身を置いたせいか

心がざわついています。

もちろんいい意味でもありますが。

さっき誘惑に負けてお菓子を食べてしまったので就寝薬があと30分後にならないと

飲めません🙈💦なので時間になるまでブログを書きながら待つことにします。

引きこもりになった原因でも書こうかな。

大雑把に言うと挫折と劣等感ですね。

私は高校までは明るく比較的クラスでも目立つ存在でした。

そんな私を知っている人に今の変り果てた自分を見られるのが耐えられませんでした。

後は田舎ならではの特色。

一歩外に出れば知り合いだらけの環境。

相手は世間話や好奇心程度に聞いてくる。

「今何してるの？」という言葉。

それに答えられない自分。

小学校の恩師に偶然会った時、同じことを聞かれました。胸を張って答えられない自分が情なくて涙が溢れて止まりませんでした。

人と会わなければあれこれ詮索されることも無い。人目を過度に気にする必要もない。

そこで行き着いた先が引きこもりでした。

私は初対面の人なら普通にコミュニュケーションが取れます。

過去と比較せずありのままの自分を見てくれる安心感からです。

顔見知り合い程度の関係が1番苦手です。

先に相手を見つけると反射的に隠れます。

逃げ場が無い時は目深に帽子をかぶり気づかないフリをします。

だから外出時に帽子は欠かせません。

自分の過去を知ってる人が怖い。

この思考を変えられない限り

引きこもり生活から抜け出せないのは

わかっています。

でもどうしても怖いのです。

結局何も変えられないまま今に至ってます。

何も解決出来ないまま時間が来てしまいました。書き散らしてすみません。

もっと楽に生きれたらいいのにな…

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昨夜も眠剤の効果が足りず夜中に目覚めて
頓服を追加しまた眠りにつく。

朝起きて布団でグダグダも昨日と同じ。
そして目覚めた時の感覚も。

もしかしたらこれ行けるかも…？
そんな思いが過ぎった。

でも、あまり意識するとプレッシャーになるから気が向いたら止まりにした。

朝食を済ませ…まだ時間はたっぷりある。

メイクしてみようかな♡*.
鏡を用意し1度も使っていない化粧品を
テーブルの上に乱雑に置いた。

ファンデを塗り眉を整えアイメイク。
最後にチークを乗せて完成☆

ひさびさのメイクに気分も上がる。
良し!!メイクもしたし行ってみよ。

そして1年ぶりに毎月病院が主催する
交流会に参加してきました。

なんせ1年ぶりだから知らない人ばかり💦
参加人数も増えてる!!

交流会での話の内容は口外しない約束なので書きませんが。

皆さん毎月参加してる方が多かったです。
私は交流会に参加する選択肢が皆無の生活を送ってたのでwww

だから体調悪い中参加出来る人って
尊敬に値しますね。

そもそも家族と病院関係の人以外と話すのいつぶりだっただろう。
ずっと引きこもりの毎日だったからなwww

いろんな方の想いや考えを聞けて
貴重な時間を過ごすことが出来ました。
今も思い出し私なりに考えています。

外に出る機会を与えてくれた交流会に
感謝です。
そしてこんな引きこもりの私の話を
聞いてくださった皆様にも。

来月は100回記念とのこと!!
しかもXmas✨🎄✨

また来月も参加出来たらいいな。
それも私のメンタルさん次第ですがw

メイクしたから今日はお風呂入らないとw
珈琲がいつもより美味しく感じる夜です😌

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